Je suis dsl mais voila....

Voilu un ramasi de blague en tout genre (surout porter sur le sex) que j'ai trouvée sur internet je suis dsl si sa en choque certain ^^ mais sa devrait en faire rire d'autre^^

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!





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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !





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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...




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Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années...
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!


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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.

Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble.

Ils se rendent chez lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.

Des centaines de tout jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre ablette un peu plus haut, et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par le côté sensible de cet homme.

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.

Après une nuit entière d'étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus sur le lit dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande, avec un sourire:

"Et alors, comment c'était?"

Le gars répond: - "Va te choisir un prix dans la rangée du bas."
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?




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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,très élégant,
avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux
rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
-" Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
du cul de 40 ans?
- " Rien, on n'a pas parlé de toi ! "

LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!




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LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux
, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!



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LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!
....bon ben voila j'espére que vous aver rigoler sinon si je vous est choquer pardoner moi ^^

MDR... surtout le punk

:p très sympatique je trouve ces quelques blagues, ça fait du bien après une journée de dur labeur. merci

ouaip encore encore Shadowstick^^

ravi que sa vous est plus
donc en voila encore kelke une

Bon je me lance :
C'est un bus de bonne soeur qui fait un accident , et elle meurt toute , elles arrivent devant st Pierre pour etre jujé ; la 1er arrive
St pierre lui demande si elle a eux un contacte avec un penis durant sa vie , elle lui repond qu'une fois elle en a toucher un avec le bout du doigt , alors St pierre lui dit de tramper son doigt dans l'eau benite et de passer la porte .
La seconde arrive , la meme question est posé , et elle repond qu'elle en a palpé un une fois , alors elle trampe sa main et passe la porte pour le paradis :mais soudain une bousculade a lieu dans les rangs , une bonne soeur bouscule et passe devant tous le monde : une fois devant St pierre , il lui demande pourquoi cette precipitation , cette derniere lui repond : Si il faut que je me Guarguarise a l'eau Benite , j'aimerai le fair avant que Soeur Fabienne y Plonge son Cul !!!



C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
- J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
- Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !
La blonde:
- Oh merci pour ce précieux conseil !
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
- Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi !
- Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien, non ?!
- Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
- Et pourquoi donc ?
- Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées !




Un jour lors d'une reunion entre le President Belge et Francais , le belge demande une faveur au francais : Il dit qu'il en on mar que les francais se foutent constament de leur guelle avec des blagues plus ou moin idiote , alors il demande au president francais de fair construire un pont en plein desert !!! Le president francais reconnaissent en effet les blagues au sujet des belges ne refuse pas , et il se lance a la construction d'un pont , en plein desert ... 1 ans apres , le president Belge revien en france pour parler affaire et au passage il dit que le pont construie en plein desert pouvai etre desormer detruie car il en avait bien rigoler . Le president francais lui dit alors que ce n'est pas possible pour le moment , le belge ne comprenent pas lui demande la raison pour laquel il ne veulent pas le detruire , et le president francais lui repond qu'il ne peuvent pas le detruire tant qu'il y aura des Pecheurs belges dessu !!!




C'est l'histoire deux trois chattes (animaux...) qui se promènent en campagne…

C’est alors qu’elles aperçoivent une belles tarte en train de refroidir au bord de la fenêtre de la vieille fermière... la première des trois tente de s’approcher de la tarte, mais le vieux, l’apercevant par la fenêtre s’écrie aussitôt, ce qui fait fuir la petite gourmande…

La deuxième, plus hardie, s’approche de la tarte et commence a la tâter du bout de la patte sans tenir compte des jérémiades de ce vieux croulant, quand elle se reçoit un bon coup de jet d’eau sur la tête, le vieux étant sortit… la voilà partie sans demander son reste, mouillé sur le dos…

La troisième, téméraire, courre jusqu’à la fenêtre et s’empare du gâteau alors que le vieux l’arrose tant qu’il peut, et s’enfuie son butin dans la gueule, trempée jusqu’aux os…

Un peu plus loin, occupées à déguster leur festin, elles ne voient pas un camion leur foncer dessus alors qu’elles traversent toutes trois la route, et se font écraser par le chauffeur qui ne les a à peine remarquées…

Voici donc les trois chattes convoquées devant Saint-Pierre pour l’autorisation au passage au paradis des chats…

Pour la première chatte, qui est donc sèche, les saint disent « c’est bon, entre donc et bienvenu au paradis. »

Pour la deuxième chatte, qui est donc légèrement mouillée: « hmmm....toi, petite gourmande, tu vas passer par le purgatoire avant d’aller rejoindre ta sœur… »

Pour la troisième chatte, complètement trempée, d’une voix tonitruante: « quand à toi, petite voleuse, tu va en enfer repentir ton péché !"

Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs !





Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !


Bon je vous est épargner les blague sur les belge car cela ne les ferait pas rire

se site n'a rien a voir av LE kama....

http://www.kamazutra.be/pong/
Voici des maniac du ping-pong


Et pour finir l'illusion est parfaite ou preske...
http://www.kamazutra.be/ozone2/

Pour ce ki se demande je n'est rien de mieux a faire que de faire eds post ki servent a rien

Xtrême la blague avec les chattes ! , je m'attendais pas du tout à une fin comme ça ;P
ps : si tu t'emmerde, va sur ---> www.absoluflash.com , dans animation, y'a vraiment des trucs marrant

oki merci bien pour l'infos